時間：2004-10-03

    今天突然和人提起自己的性格問題。
    曾經嘴巴很老的說自己是最瞭解自己的人，看來有些自大了。其實，我自己也不知道自己是屬於什麼性格的人，時而很莫名其妙地憂鬱，時而瘋狂得像個孩子，時而嚴肅地想鄙視這個世界，時而卻依偎在旁人的背後擔驚受怕地看著世事浮華。
    天氣突然轉涼，前幾天還是體恤短打，驟然換上長袖衣服了，發現自己體態有點發福了，也許，前些日子太悠閒了。很奇怪，現在竟然會對悠閒有一種負罪感，但卻依舊很享受悠閒。每天依舊隨心所欲地去上課表上的課，每週2次去上法文課，其餘的時間用於睡眠和看書，現在我已經能用很快的時間換睡衣了，這多虧了平時的操練。
    悠閒的日子不能多過……
    發現自己很多事情被束縛著，想學數碼影視設計卻因為招不夠人而班開不出來；想操練PHOTOSHOP做精緻的圖片玩弄，卻發現顯卡壞了；想去打籃球，卻發現東部沒有籃球場；想洗澡，卻發現學校早上浴室不開；想吃早飯，卻發現食堂裡已經沒有東西可以吃了……
    現在在聽3首曲子，《好心分手》，《街角的祝福》，《醉清風》。很舒緩，歌詞都不錯，有感情在裡面，歌者更多時候是個演員的角色，扮演我們心中需要他們扮演的角色。
    聽著聽著，發現自己的思維開始紊亂，不知道自己的記憶系統是不是出了什麼問題，只是，真的無法考證自己腦子裡的境象是事實還是夢境，或者乾脆只是我幻想出來的東西。
    不知道何時起，我竟然變得如此多愁善感加憂鬱，一直覺得這種氣質是絢麗而短暫的，一如驚鴻一瞥，難道，我在不知不覺中自己塑造了自己？還是我真的就是這種人？不知道……
    從前有一個認識的人，生氣的時候會亂甩門，也會把東西的聲音弄得很響，讓別人都覺得害怕，讓別人都知道她在生氣。開始還會很鄙視，後來竟會微微一笑了。笑自己竟無法像她一樣地發洩，是的，我有些嫉妒她的愚蠢。一直認為煩惱是自己的，不應該讓愛的人和愛著我的人“分享”我的煩惱，因為那會讓我心疼，不想讓自己成為別人的負擔，更不想讓自己的煩惱在別人的生命軌跡中留下印痕。我常常遲到，但是我從不打亂別人生活的節奏，我按我自己的速度和軌跡生活著，滴答，滴答，滴答，踩出我自己的節拍。
    不願意太多人注意到我的存在，我是說我憂鬱時候的我，那時候通常我會把藏自己的憂鬱，安靜一會兒，找個地方一個人待著，是的，如果你找不到我的時候，我心情不好。希望我在愛著我和我愛著的人的生命中是美好的，也許不美麗，至少是能帶給他們快樂的，因為我在乎。